Parents toxiques - Susan Forward - Marabout

Salut à tous,

je voulais savoir si certains d'entre vous ont déjà lu ce livre?


si oui qu'en pensez-vous?
si non ...ben... je suis bien tentée de le lire , si je me décide, je vous ferai un p'tit compte rendu.
J'ai lu qu'il contient des infos concernant la mise en place de phobies favorisées par certains comportements de nos parents. Bien entendu, ce n'est pas comme cela que mes phobies disparaitront, et je ne veux pas non plus faire le procès des parents, mais je suis certaine que dans mon cas cela a bien aidé. Histoire de comprendre la mise en route de ce cercle vicieux et d'éviter de le reproduire.

A+

Salut Steph,

j'ai pas lu ce livre,mais je sais qu'on cherche dans tous les recoins pour connaitre les causes de sont mal,son mal être.comme tu le dis il ne s'agit pas de procès.. mais de comprendre certaines choses.Bonne lecture!

Apres ce qu eje vient de vivre avec mes parent, je crois que ce livre pourrait m'interesser, je vais voir ou je pourrai le trouver.

Pis je sais que beaucoup de mes souci vienne de ma mere, de la relation que j'ai et ai eu avec elle.

Derniereement, je peut dire que mes parent on ete "toxique". Et m'ont bien pourrit la vie

Ben oui, je me suis décidée, je l'ai acheté 5,90 €, bon je n'ai lu que 40 pages mais il y a un passage qui botte bien:

"Nos parents plantent en nous des graines mentales et émotionnelles, des graines qui se développent en même temps que nous. Dans certaines familles, ce sont des graines de respect et d'indépendance. Mais dans d'autres, ces graines sont la peur, l'assujettissement ou la culpabilité. Si vous appartenez à ces dernières, ce livre vous est destiné.
Au fur et à mesure que vous vous êtes rapproché de l'âge adulte, ces graines se sont transformées en mauvaises herbes qui ont envahi votre vie à un point que vous ne pouvez imaginer. Leur feuillage tentaculaire a probablement porté préjudice à vos relation, votre carrière ou votre vie familiale, et il a sans doute ébranlé votre confiance en vous .....Ce livre devrait vous aider à trouver ces mauvaises herbes et à les arracher" Susan Forward

Peur , émotions , culpabilité , confiance en soi ébranlée........
sont des mots qui reviennent souvent sur le site.
Ce n'est pas facile de se dire que nos parents qui nous ont élevé et aimé comme ils le pouvaient, ont malheureusement parfois contribué ou sont même été à l'origine de notre souffrance. Personnellement, j'ai beaucoup de difficultés à leur en vouloir alors qu'ils m'ont fait du mal....
Dans le livre, l'auteur écrit que c'est parce que dans notre culture, cela ne se fait pas de reprocher qque chose à ses parents, donc on culpabilise.

Faut essayer de faire la part des choses

Voilà pour le début si vous avez des commentaires n'hésitez pas... vais essayer de lire un peu plus de 40 pages pour la prochaine fois

Oui je suis entrain de lire ce livre et j'avoue qu'il est très utile de comprendre certaines choses. On ne se rend pas toujours compte de l'impact de l'enfance sur notre vie adulte.
Mais pour le moment je ne l'ai pas terminé, lorsque cela sera fait je viendrai poster un petit résumé et mon impression.

A bientôt.

Egalement sur mon étagère, à lire bientôt. :emook:

Il faut bien comprendre que l'hypocrisie et la méchanceté de ces "parents" va s'épendre également dans les milieux qu'ils fréquentent. Ainsi leur rôle de bourreau se déversera aussi encore sur d'autres plus faibles. On retrouve ces fous furieux criminels comme; chef de bureau, instituteur/trice, chefaillon/ne despote dans une entreprise, simple ouvrier jouant au chef, administrations, système judiciaire, système politique. Celà nous fait les dictateurs et pervers sanguinaires de toutes acabies. Le "parent" est aussi "le parent" de l'Autorité. Celle-ci devient l'Autorité toxique.

En commande et bientôt sur mon étagère

Bon voila j'ai terminé le bouquin.

Je l'ai trouvé très instructifs et osé, voici les passages qui m'ont marqués:
PARTIE 1 - Les parents toxiques

La notion de parents dieux et le mythe du parent parfait décris dans le premier chapitre: il est vrai que dans notre société, les parents doivent être respectés et la critique à leur égard est souvent culpabilisée.
Il faut donc renoncer à l'idée qu'ils sont parfaits, qu'ils peuvent être déficients.
Et accepter l'idée que nous avons du suppléer à leurs manquements émotionnels (changement des rôles). Beaucoup d'énergie utilisée dans le but d'obtenir une famille idéale.

La notion du parent dominateur: Les enfants que l'on encourage pas à agir, à essayer, à explorer, à maîtriser un comportement et à risquer l'échec se sentent souvent faibles et incapables. Abusivement contrôlés par des parents craintifs et anxieux, ils le deviennent également. A cause de cela, ils ont des difficultés à mûrir. Au cours de l'adolescence et de l'âge adulte, leur développement, pour beaucoup d'entre eux, ne leur permet jamais de se passer des conseils et du contrôle de leur parents qui continuent à envahir leur vie.

Le secret de famille: l'interdiction de parler du problème de papa ou maman à l'extérieur. La honte seule peut suffir également à tenir sa langue.
Pour le monde extérieur, la famille prend l'air de gens chez qui tous va bien. La comédie de la famille normale cause des dommages importants dans la mesure où elle force l'enfant à nier la validité de ses propres sentiments et de ses propres jugements. Il est presque impossible que se développe en l'enfant un sentiment de confiance en lui s'il doit constamment mentir sur ce qu'il pense et sur ce qu'il ressent. Ce qui amène la timidité, etc

Le système familiale: Les familles saines encourage l'individus à s'exprimer et se responsabiliser. Dans les familles toxiques, il faut se conformer aux pensées et aux actions des parents, l'expression individuelle est découragée.
Un façon de promouvoir la fusion, de gommer les limites personnelles. Au niveau de l'inconscient, les membres de la famille ont du mal à savoir où finit et où commence l'autre. Dans de telles familles, il y a un prix à payer pour les sentiments d'autosatisfaction. Vos comportements et décisions ne vous appartiennent plus, vous n'êtes plus vous même mais un appendice d'un système familiale. Etre différent est mal.
La fusion crée une dépendance presque totale vis-à-vis d'une approbation extérieure à soi-même. Les adultes élevés dans de telles familles en viennent souvent à dépendre de l'approbation comme d'une drogue, toujours à la recherche de la dose suivante. Les amants, les patrons, les amis , les étrangers même deviennent des substituts de parents.
Le mot équilibre implique la sérénité et l'ordre. Mais dans ce type de famille, garder l'équilibre, c'est un véritable numéro de danseur de corde.

PARTIE 2: se libérer de ses parents toxiques et retrouver le contrôle de sa vie - post suivant.

Si vous avez des commentaires, n'hésitez pas.

PARTIE 2: se libérer des parents toxiques et retrouver le controle de sa vie.

Fusion parents-enfants: "Etes vous capable d'avoir vos propres pensées, d'entreprendre vos propres actions, de ressentir vos propres sentiments sans prendre en considération les espoirs et les ambitions de vos parents?"

Il faut remplacer "je suis furieux parce que mes parents ne m'ont jamais laissé vivre ma propre vie" par "je ne vais plus permettre à mes parents de me controler"

Le détachement progressif va aider à gagner une certaine maitrise sur la colère. Souvent les personnes qui ne s'en sortent pas sont celles qui refusent de reconnaître leur colère. Les adultes élevés par des parents toxiques ont en eux plus de colère et plus de souffrance qu'il n'en méritent. Il faut donc rendre sa part de responsabilité a qui de droit.

Faire son deuil:vous avez probablement subi de nombreuses pertes au cours de votre enfance; la perte des bons sentiments à l'égard de vous même, la perte du sentiment de sécurité, perte de la confiance, perte de la joie, de la spontanéité, de parents affectueux et respectueux, perte de l'amour...
Il est important d'identifier ces pertes pour faire resurgir le chagrin refoulé et travailler sur ces sentiments afin d'échapper à leur emprise.

La confrontation: nous avons tous peur d'affronter la vérité à propos de nos parents. Nous avons tous peur de reconnaitre que nous n'avons pas eu ce dont nous avions besoin de leur part et que nous n'allons pas davantage à présent.
Mais l'alternative est: ou la confrontation ou vivre avec ses frayeurs.
Une autre raison d'importance encore plus vitale en faveur de la confrontation: ce que nous ne renvoyez pas à l'expéditeur, vous le faites suivre.

Il est important de bien choisir le moment de la confrontation, d'être pret et ne pas se jeter tête baissée. On ne peut affronter ses parents sans etre intimement persuadé qu'ils sont responsables, il y a donc un travail a effectuer.
Cette confrontation peut prendre la forme d'une discussion ou d'une lettre, celle-ci peut etre structurée de cette facon:

• voici ce que tu m'as fait,
  
• voici ce que j'ai éprouvé,
  
• voici quel effet cela à produit sur ma vie,
  
• voici ce que j'attends de toi à présent.
  

Cette confrontation sera calme ou explosive selon la réaction de vos parents mais celle ci permettra un détachement émotionnel.

Vous pouvez continuez à vous comportez comme si vous étiez petit ou sans défense parce que vous attendez que vos parents vous donnent la permission d'être un adulte. Mais la permission dépend de vous et non d'eux.

A méditer

Merci steph pour cette synthèse.

Je pense que pour ma part je suis concerné dans la première partie par La notion du parent dominateur.

C'est en effet difficile d'échapper à leur emprise, même si ça se fait petit à petit, par "crises" successives.