quelques blagounettes

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche

dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la

boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le

string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est

d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.




-Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ?
Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.




-Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût.



-Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ?
Aucune, ce sont deux amuse-gueule.




-Vous voulez un shampoing aux oeufs ?
- Non, à la tête !



Comment font 4 gays et un tabouret pour s'asseoir?

Ils retournent le tabouret.




une blonde et une brune se balade dans la campagne quand la brune dit a la blonde " ho regarde , il y as un oiseau mort !!" et la blonde scrute le ciel et dit " ou ca ???? "



qu' est ce qui a 2 pattes ,qui hurle atrocement et est plein de sang ??? un demi-chien !



C'est quoi 2 trous, dans 1 trou?
Ton Nez Dans Mon Cul!



Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte :
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèle et droite, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !



Quelle est la capitale du viagra ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)



c 'est 2 paysannes qui recoltent des pommes de terres dans un champs , l' une en ramasse 2 biens grosses et dit: - 'acré vindiou , on dirait les couilles de mon Gaston !! - aussi bin grosses ? demande l 'autre paysanne - ha bah que non !!! aussi sales !!!



Deux blondes décident d'aller chercher un sapin de noël dans la forêt, après 2 heures de marche dans 30 centimètres de neige fraîche l'une dit :
-Pfff ! J'en ai marre de marcher, j'ai mal au jambes.
-Ouais t'as raison, moi aussi j'en ai marre, bon le prochain sapin qu'on voit on le prends, même s'il n'a pas de boules et de guirlandes.



A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour ?

- A un bouledogue qui a mangé un yaourt !




Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Salut gothica.


EXCELLENT! :ujhi): :ko)):

J'ai beaucoup aimé celles des blondes et du shampooing. :ujhi):

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur'...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux
sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas
résister.'
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois
t'unir à moi en couchant avec moi.'
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça
par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de
suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le
punk !'
Alors la soeur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur..'




Prêts pour l'horreur absolue ???


Petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture: «Que fais-tu là Nathalie ?»
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit: «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?»
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
«C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p***** de chat».

*******************************************************************
**************************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
«Moi Monsieur, moi Monsieur!»
- Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande: «C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?».
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

*******************************************************************
**************************************

Si c'est trop horrible arrêtez là !

*******************************************************************

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

*******************************************************************
*************************************

Toujours là ? Alors on continue.


*******************************************************************
*************************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
«Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...»
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
«Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !»


*******************************************************************
*************************************

Les enfants sont terribles NON ?


Allez une dernière..... la pire !


*******************************************************************
*************************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.
Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
«Tu es sûr ?» demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

*******************************************************************

**************************************

Vraiment ignoble !!!


Allez, puisque vous insistez en voici encore une.


*******************************************************************
**************************************

M. Dupont apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Durand s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Dupont complètement paniqué.
Le Dr. Durand s'assoit à ses côtés et lui dit: «Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Dupont. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Dupont, remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
- Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.
- Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Dupont ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !