redescente aux enfers

bonjour
je suis tombee sur ce forum un peu par hasard... en cherchant quelques reponses...
j ai ete diagnostiquee agoraphobe il y a qq annees apres le deces de mon pere. j ai mis du temps a accepter de me faire soigner, puis quand le moment est venu, cela s est plutot tres mal placee. j ai ete sous dependance therapeutique, j ai arrete mon activite professionnelle pendant plus d un an... jusqu au jour ou j ai decide de tout plaquer. arret des medicaments, demenagement dans une autre ville (aidée par des amis)... et peu a peu, avec ma volonte et en prenant enormement sur moi, j ai reussi a me reconstruire une vie. a reprendre un travail, a renouer des liens sociaux, a sortir et profiter des petites choses du quotidien... ca n a pas ete facile tous les jours, et je pense aussi avoir eu la chance d etre tres bien entouree et d avoir rencontre des gens qui ne m ont jamais juge et m ont juste permis de prendre mon temps et simplement d etre "heureuse"...
depuis, je me sens plutot epanouie, je constate tous les jours les progres, et je n en reviens pas finalement de ce que j ai pu entreprendre, beaucoup de details et de choses qui me semblaient impossibles il y a encore un an.
mais recemment, j ai repris, du jour au lendemain des crises de panique, dont la derniere sur mon lieu de travail... il m arrive de temps a autre de reprendre des coups de blues ou de stress mais que j arrive toujousr a gerer et qui ne durent que qq jours. mais la, cela fait plus de deux mois...
cette rechute coincide en fait avec la rencontre que j ai faite avec qq un. une personne vraiment tres bien avec qui je me sens bien... qui parle d avenir et de beaucoup de choses de ce genre...

je voulais simplement savoir si d autres personnes ont ete confronte a ca... je crois que c est la peur de l engagement... c est comme si toutes mes difficultes, toutes les abnegations, mon passe, mes defauts, comme si tout cela avait ressurgi sans prevenir... j avais fait d autres rencontres avant lui, mais rien de serieux...

ne voulant pas le meler a cela et ne voulant surtout pas qu il soit confronter a mes peurs et mes angoisses, j ai mis de la distance entre nous... sauf que je crois que j en suis aussi malheureuse....

c est tres contradictoire parce que j ai beaucoup d attachements pour lui mais des que je suis en sa presence, c est la catastrophe... je m en veux et je n ai absolument aucune envie de retomber dans cet enfer agoraphobe...
je me dis parfois que je suis peut etre condamnee a rester seule... du moins, je crois que je prefere pour le moment rester seule et contente de mes journees que de devoir refaire face a tout ca pour tenter de vivre qq chose avec qq un...

je ne sais pas si tout ca est tres clair, je me perds un peu...

merci en tout cas ne serait ce que pour la lecture et pour ce site...

et un grand courage et plein de jolis sourires et de petits bonheurs a tout le monde... c est important!

Coucou Chouille.

Je pense que c'est le changement qui te fais peur, car un engagement comme ça n'est pas évident. C'est un grand changement...

Moi j'ai très peur du changement...
Laisse passer un peu de temps, peut être qu'un déclic ou une situation fera que tout rentrera dans l'ordre

Plein de Courage, biz.

Bonjour Chouille,

Si ton stress revient en même temps que tu rencontres quelqu'un et que cette relation peu devenir sérieuse, oui, il est possible que l'engagement, le changement te fassent peur.

Makalili a raison, laisse le temps au temps. Laisse venir et prend les choses comme elles viennent. Vis l'instant présent, ne va pas te projeter dans l'avenir pour le moment.

Peut-être qu'au lieu de prendre des distances avec ton ami, tu devrais justement lui parler de ton agoraphobie, de tes soucis. Ainsi tu montres ton sérieux dans une future relation potentielle.

Je pense que la franchise est quelque chose de très important, dire les choses est primordial car l'autre, qu'importe l'interlocuteur, n'est pas dans notre tête et ne peut pas tout deviner.

Bon courage à toi et à bientôt.

merci pour vos reponses.
je pense que vous avez raison dans la globalite... le changement, du fait aussi d avoir reussi a construire enfin une petite vie a peu pres stable et d avoir reussi a depasser mes angoisses agoraphobes...
je lui ai deja parle de tout ca, et du fait, justement, que je ne veux pas le lui faire "subir". parce que j ai conscience que ma derniere relation a souffert de ca, et que mon ex compagnon en a beaucoup empati...
le probleme, c est que je n arrive meme pas a profiter des instants, du present... tout tourne a chaque fois dans le chaos, comme si mes angoisses me rattrapaient et me forcaient a gacher ces moments la... et pourtant, il est tres patient, il ne m en a jamais tenu rigueur, a toujours fait en sorte que je sois a l aise et ne me force en rien. et parfois, j aurais presque envie du contraire, qu il me "force" ou du moins, qu il me donne des limites. je sais que c est completement stupide...

je compte le revoir pour en reparler avec lui mais je ne sais pas si j ai envie de continuer.

les angoisses et la depression refont surface et je ne pense pas que l on puisse construire qq chose dans ces conditions...

tout s est en fait embrouille dans mon esprit... j ai l impression de revenir en arriere et j ai du mal a accepter ce que les medecins, finalement, m avaient "repdit"... qu il y aurait des retombees, de temps a autres. c est difficile de l admettre, admettre que l on ne "guerit" jamais completement de tout ca... je ne veux absolument porte un message negatif, parce que lorsque l on depasse ses angoisses et que l on arrive a concevoir uen vie sociale a peu pres normale, ce n est que source de bonheur et de serenite finalement!
et je le souhaite a tous ceux qui souffrent de ce mal particulier! (et souvent tres mal compris et accepte, enfin, de mon experience personnelle...)

prendre sur soi, faire preuve de beaucoup de recul et surtout, surtout, se dire que l on ne vit qu une seule fois, au moins cette vie la!

mille mercis en tout cas!

Bonsoir Chouille,

Les médecins t'on dit qu'il y aurait des retombées tout simplement car, tu as raison, il y a des moments dans la vie où il faut prendre sur soi. Que l'on soit phobique ou non, dans notre vie, nous avons généralement tous des hauts et des bas, les aléas de la vie.

Il me plait à penser, (lorsque je ne suis pas en déprime totale), qu'un esprit combatif mais surtout optimiste est le meilleur des remèdes.

Et comme dit la chanson "Et si tu tombes 7 fois toujours se relever huit"