Rechute ?

Bonjour,
Ca fait longtemps que je ne suis pas venue sur le forum...
En fait, j'ai commencé une TCC en mai dernier et ça m'a permis de faire des progrès importants (que je minimisais beaucoup, mais je me rends compte maintenant qu'ils étaient bien plus grands que je ne voulais bien le croire). J'ai bien agrandi mon périmètre de déplacement seule (ça reste limité, mais au moins je me déplace bien dans mon quartier toute seule, sans aucune crainte) et j'ai réussi à faire beaucoup plus de choses en étant accompagnée (et avec plus de personnes différentes aussi).
Mais voilà, depuis jeudi, c'est la catastrophe.
Je n'avais pas beaucoup dormi, le matin je suis allée à la piscine avec ma soeur (super ! presque pas peur, en tout cas j'ai très bien géré), j'ai mangé au resto avec ma soeur (là aussi, super, pas peur du tout) et puis après je me suis lancée pour aller toute seule chez une copine. J'avais environ 15 minutes de marche à faire toute seule. Au milieu du chemin, grosse panique : j'ai chaud, tout me paraît irréel, ou au moins sans réalité, j'ai besoin d'aller vite, j'ai mordu dans ma cigarette tellement j'étais mal, etc. mais j'ai terminé le trajet seule comme une grande. L'angoisse est plus ou moins retombée, je me sentais très tendue pour la fin du trajet et j'avais le coeur qui tambourinait. Une fois arrivée chez ma copine, je n'avais plus la force de rien. Ce qui fait que ma soeur est venue me chercher chez elle et je n'ai rien fait le reste de l'aprèm.
Le lendemain, ça allait, mais l'après-midi je suis allée à la bibliothèque avec mon copain, et là, à nouveau, panique, très chaud avec le sentiment que tien n'a de réalité.
Samedi, le lendemain, ça allait quand même (je suis une dure à cuire, hein ?) mais en début d'après-midi, je me lance pour aller chercher quelque chose chez une copine qui habite à 5 minutes de chez moi et chez qui je vais d'habitude sans problème, et là, à mi-chemin, même angoisse pas possible. J'ai appelée mon copain et je suis rentrée. Tout l'après-midi j'ai été très mal, avec l'impression que rien n'a de sens, et la peur de devenir folle.
Et puis surtout, la peur que tout soit revenu au point de départ.
Je me suis obligée à faire quelques petites choses depuis cette crise de samedi : le tour du pâté de maison toute seule hier et aujourd'hui, deux petites promenades de quelques rues accompagnée...
Mais voilà, je suis terrorisée : je suis instit, demain c'est la rentrée, et en toute logique (si l'animateur d'EPS est revenu de son congé maladie), je suis censée emmener les élèves au gymnase à 20 minutes de l'école. J'ai l'impression que les immeubles vont se refermer sur moi. Je comprends pas pourquoi j'ai si peur à nouveau d'un coup.
C'est peut-être dû au fait que j'ai eu des mois de janvier et février très durs et que ça c'est finalement en partie arrangé mercredi soir. Est-ce que mes angoisses peuvent être dues à un relâchement de pression à votre avis ?
Est-ce que certains ont fait ce genre de "rechute" ? Est-ce qu'on doit tout reprendre à zéro ou bien est-ce qu'on peut retrouver les progrès qu'on avait fait assez rapidement ?
J'ai l'impression qu'en 3 jours les progrès que j'ai fait depuis le mois dernier sont réduits à néant...
J'ai besoin de vous !

Je pense que oui on peut rechuter en cas de choc émotionnel et qu'il faut toujours être vigilant. Ta TCC t'avait fait du bien. A ta place, je reprendrais rendez-vous pour en reparler avec le psy et vite reprendre le contrôle.
Bon courage à toi

Bonjour Lily,

Tes "déréalisations" arrivent souvent l'après-midi. Peut-être es-tu en période de fatigue ?
Je sais que lorsque je fais beaucoup d'expos au bout d'un moment je fatigue et cela se ressent dans mes paniques...

Tu dis être une dure à cuire, peut-être devrais-tu te poser une heure dans la journée, te recentrer, être au calme ...

Bon courage et bravo pour tout le travail que tu accomplis !

Bonjour !

Déjà je te félicite pour tout tes progrès :bravo!:
Ça à due être très dur ! Comme tu as pu remarquer c'est possible de s'en sortir, alors même si tu fais une petite rechute tu finiras par les détruire ces phobies !

Comme dit Pseudoornotpseudo tu es peut être fatiguée (ou un peu déprimée ?) en ce moment d'où ta rechute ? Ou il y a peut être eu un événement qui t'a blessé, ... ?

Courage miss !!

Je pense que le conseil à Elvire est très raisonnable. Je ne peux pas dire mieux.

En attendant, essayer de faire des exercices de respiration et de détente, il y en a sur le forum.

Plein, plein de courage.

Ca c'est bien passé ?

bonjour, moi aussi quand je travaillais et que j allais voir le psy, j allais beaucoup mieux j allais prendre le bus pas stréssé de partir seule dans la rue..mais depuis que je ne travaille plus je suis stréssée d aller dehors et je n arrive plus à prendre le bus... :fi): et j angoisse d etre au chomage et en meme temps je strésse de reprendre un nouveau travail.... :fi): psiffff ca fait beaucoup de strésse tout cà ! :emosos:

Merci beaucoup pour vos encouragements !
Bon, alors l'animateur sportif n'est pas revenu de son congé maladie, donc je n'ai pas eu besoin d'y aller. Ca m'a bien soulagée.
Mais je suis quand même toujours inquiète, je me sens vraiment déprimée et comme je me sens comme ça depuis samedi, je ne sais pas si c'est les attaques de panique qui me dépriment ou bien si c'est parce que je suis déprimée que je fais des attaques de panique !
Bref, pas de nouvelle crise depuis samedi, mais je n'ose pas faire grand chose. Demain matin, je vais au boulot toute seule à pied, d'habitude ça passe tout seul (je n'ai que 10 minutes à marcher) mais là ça m'inquiète, et pire, revenir le soir...
J'espère que ça va bien se passe ces trajets et que je vais vite retrouver l'état dans lequel j'étais avant...
Chounette, je te comprends, moi j'ai l'impression que c'est un peu les vacances qui m'ont "cassé" dans mon rythme... J'ai l'impression que tant qu'on est occupé, qu'on n'a pas trop le temps de penser à soi, ça se passe mieux... Bon courage à toi aussi ! J'espère que tu vas vite trouvé un travail, même si c'est stressant le changement !
Merci encore pour vos gentils messages, ça fait beaucoup de bien !
PS : J'ai rendez-vous chez la psy le 22. J'y vais encore, mais moins souvent... Je suis censée avoir traversé un pont et prendre le bus d'ici le 22 (seule pour le pont, et accompagnée pour le bus)... ça me paraît INSURMONTABLE !

Y a un truc qui marche pour moi suivant les situations, c'est la mise en condition. Tu te répète 10x de suite, et 3 fois par jour une phrase genre : Pour moi traverser le pont est très facile. Ou prendre le bus est une banalité pour moi. Et ça en étant concentrée et détendue. Tu te convains que c'est le cas, et pour moi ça marche des fois.

Pour moi ce qui marche, c'est d'y aller petit à petit. Commencer à voir le pont, faire quelques pas, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'un jour, je puisse traverser sans me poser de questions car rien n'est arrivé avant.
Le bus, non là c'est comme le métro. trop dur pour le moment. J'ai la chance de me déplacer en voiture. C'est donc moins grave pour moi.
C'est bien de t'obliger à te mettre en situation mais fais attention à bien doser tes efforts sinon tu vas t'épuiser nerveusement.

Courage

Salut!
Ben écoute, j'ai été sous médoc (xanax, sipralexa) + thérapie= que dalle!

je suis partie vivre seule après une séparation (aie le cauchemard!)

Et là... plus rien!

Fini les médocs, je prennais ma voiture seule, j'ai passé mon permis, je prennais l'autoroute seule pour faire plus de 150km pour rendre visite a des amis.

je me promenais en ville, seule, accompagnée.


Soirée, balade, resto, bref :la vie!

Janvier 2010: accident de voiture sur l'autoroute => rechute...

Donc oui, on peut rechuter.

Que faut il faire?

NE PAS RESTER SEULE MUR2E DANS SON SILENCE!

Parler parle parler à une psy, un ami, un proche, un forum pourquoi pas une sorte de journal aussi!?

Et quand l'attaque de panique arrive (car nous savons que rien n'est logique dans notre phobie: nous savons pour la plupart de quoi nous avons peur, comment le gérer et qu'il n'y a pas a en faire tout un plat! mais bon, nous paniquons qd même...) tu dois te dire "oh m.... hein! Il y a encore 2 mois je faisais ça, ou allait là, alors c'est pas ça qui va me faire rechuter!"

mais bien en parler surtout...
Et ne pas se presser!

Félicitations quand même pour tes progrès car on ne se bat pas contre quelque chose mais contre soi pour arriver à vivre en harmonie et sans crainte et pour ma part, je pense que c'est un des combats les plus ardus...

Bravo à toi et ne perdons pas espoir, nous en sommes capables non??

Coucou,
Je me permets de me joindre à cette discution, car je rencontre le meme probleme ..
Pendant 10 ans , l agora m a foutu la paix , et la depuis janvier , elle a refait son apparation de facon assez flagrante , incapacite d aller au taf , angoisse panique , et tout le toutim...
On m a remis sous antidepresseurs et anxio j attends mon premier rendez-vous de chez le psy , mais je me ronge les sangs , j ai peur si peur de ne pas y arriver , l ago m a fait perdre tellement de choses la derniere fois ....

Coucou!

Ne perds pas espoir!

Tu as réussi à vivre! Et pendant 10 ans!!

Je comprend ta détresse, je vis dans la peur constante de régresser encore plus.

Et je me force, chaque jour qui passe...

C'est contraignant, fatiguant, mais je tente de me raccrocher aux "petites" choses que j'ai encore.

Je suis ambulancière et en voiture, je suis incapable de prendre l'autoroute, mais en ambulance, mes craintes s'envolent (il y a qd même un petit vent de crainte qui s'installe parfois-> peur de ne plus pouvoir le faire) mais je sais, par exemple, prendre l'autoroute.

Et toi?

N'y a t'il pas quelqu'un ou quelque chose qui te permet d'avancer?

Ou du moins, de ne pas rechuter dans certains domaines?

Et quelle est la cause de ta rechute?

Bon courage et n'oublie pas que rien n'est jamais perdu!

Merci lili 420 de m'avoir répondu ...
J 'ai rechute à proprement dit en mars 2011, mais ca n a ete diagnostique et acepte difficilement pour ma part qu 'il n' y a qu'un mois ...
Tout a recommencé par des malaises vagals et des des chutes de tension , on m a mis en arret de travail , je bosse comme conseillere telephonique dans un organisme de securite sociale..On m a fait plein d 'exams neuro cardio sans rien trouver ...
Je suis repartie difficilement au taf mais une semaine apres balck out totale le jour de la reprise , grosse grosse crise de panique et la suis en arret depuis un mois essayant de reprendre tous les lundis matins sans y arriver ... Je continue a me forcer a sortir , mais c est redevenu tres difficile...
J'ai l'impression qu on m'a réouvert au couteau une plaie ancienne , et j'arrive à peine à la regarder , je mets des petits sparadraps desus ( des anxio) car j ai mal un fou à supporter que l'agora est de retour
Une chose pourtant me fait du bien , vos posts , en vous lisant je comprends qu il me faut deja admettre que ben vi suis agora et que oui ca m a fait tomber une fois , puis une deuxieme mais que comme la premiere fois je peux m en sortir ...
Les raisons de ma chute : deux séparation amoureuses en 9 mois plus le deces de ma grand mere en decembre 2010, le tout vécu sans larmes , au fond au lieu de faire ma fiere , j aurais du laisser couler mon chagrin ...
Au plaisir de vous lire tous ....

Le principal problème de l'ago, c'est de vouloir tout contrôler. C'est plus facile chez soi (d'où une propension à ne plus vouloir et savoir sortir). Car finalement dehors, on ne maîtrise pas grand chose. En fait, il nous faut accepter cette impossibilité de contrôle; En plus nous sommes extrémement durs envers nous-même, à vouloir prendre sur nous. Typiquement, ce que tu as vécu, une séparation et un décès. On ne montre rien et c'est dommage, il faut apprendre à "poser ses valises".
Tu as choisi comme avatar un phénix : il renait toujours de ses cendres, alors tu y arriveras.

Bon courage

Bonjour Kiara,

Tu as vécu des moments difficiles, tu les as encaissés sans broncher. Normal, comme le dit Elvire, on veut tout contrôler.
Ce que tu décris (chutes de tension, impossibilité d'aller bosser etc...) je l'ai vécu de façon identique. Mon psy de l'époque m'a alors soigner pour dépression.
Dépression et agoraphobie : difficile lorsque l'on est mal, que l'on vit décès et séparations de ne pas déprimer sans ressortir notre système de défense passé...paniquer et vouloir se murer chez soi.

Tout cela pour te dire, te conseiller peut-être de laisser aller tes sentiments que tu as refoulé ces derniers mois. Je pense que tu dois faire ton deuil. Tu subis, d'une certaine façon tous ces moments difficiles à retardement (peut-être). Pour ma part, lâcher prise à l'époque sur les causes de mon mal, crever l'abcès m'ont soulagés.

Je te souhaite beaucoup de courage.

Le phoenix a toujours été mon emblème , et c est vrai je deteste perdre le controle , perdre mes marques .... En bonne vraie agora , je controle tout de mon trajet en train en bus metro train chemin a pied jusqu au taf , j ai des repéres , et surtout des moyens de m'en sortir en cas de perte de controle .. J ai un sac qui pese une tonne , une armoire a pharmacie comme disent mes collegues , ca va du medoc pour le mal de gorge , en passant par des pansements , à l'antimigraineux ... Des plans de la ville pour se deplacer en metro bus ou je suis , un telephone toujours bien rechargé, ca me donne super mal au dos tout ca a la fin mdrr .. Aujourd hui j ai ete faire les courses et chez le fleuriste , angoisse niveau 3/10, ca me rassure ... :bizzou1:

3/10 pour l'angoisse de chez le fleuriste c'est bien.

Je serai curieuse que chacune détaille ce quelle a dans son sac, ça risque d'être assez marrant :mdr:
Et comment ils font les mecs sans sac ? Leurs poches tombent sur leurs chevilles ???

:mdr:

Euh alors dans mon sac :
un porte monnaie
un porte feuille
une lampe
des tampons
une carte pour me souhaiter un bon anniversaire
un chargeur de portable
un mp3
des medocs
un magnétophone
des chewing-gum
des clefs
une crème hydratante
un stylo
une bouteille d'eau
des boucles d'oreilles

voila et de temps en temps je trimbale avec mes chaussons aussi !!!

Merci de ta reponse pseudoornotpseudo...
Oula evacuer son chagrin , exprimer sa douleur , c est un exercice difficile pour moi, mais c'est vrai je n'ai rien extériosé encore ... Mais ca toujours ete comme cela , je suis une bombe à retardement cote sentiments.. Trop fière peut être ou trop peur de paraitre faible ....Mon premier rendez vous chez le psy c est vendredi, on verra si j arrive a décrocher deux mots ou si je n'évite pas le sujet ...
Pourtant j ai une grande babelle mais un énorme talent comme diraient mes proches à détourner certaines questions ...

J'espère que tu arriveras à lui parler un peu ... Peut être pas à la première séance mais aux autres ? Courage pour ce rendez-vous.

Il faut absolument que tu laches la pression.
Te dire que tu n'es pas nulle si tu pleures ou si tu exprimes n'importe quelle émotion. Ce n'est pas de la fierté mais bien une peur viscérale d'être faible ou de paraître comme tel. Peut-être pas à la première séance, mais si le psy te convient, ouvre-toi. Il a les compétences et il est payé pour ça. c'est beaucoup plus facile qu'avec un proche

Je vous livre un extrait de "psychologie de la peur" de Christophe ANDRE

"....Ce qui est vrai pour le début des efforts de changement l'est aussi pour des rechutes éventuelles. La peur à la mémoire longue et peut se réveiller à des années de distance, même après un traitement réussi et une liberté de mouvement retrouvée. Il faudra alors resserrer les boulons et non pas se dire, à propos de ce retour de la peur :"c'est fichu, je ne m'en sortirai jamais" mais plutôt : "ce n'est pas un retour de la maladie, c'est juste un retour de la peur..."

Je ne connaissais pas cet auteur ni ce livre , mais je crois que je ne vais pas tarder aller en librairie pour l'acheter ... bienv009 Merci Elvire

idem pour moi! il a l'air intéressant...

Quel "bonheur" de venir faire un tour sur le forum, de voir qu'on n'est pas seule et que personne n'en meurt!!!!

Concernant mon sac à main, c'est le fourre tout de femme où on trouve de tout mais, moi aussi, j'ai mon ti coin pharmacie! :s

Et pour les hommes, ben c'est pour ça qu'on a inventé les baggy!!! ^^

Bon, je vous laisse, je vais souper en famille chez mon beau père -> chemin de campagne et pas la porte à côté....

Je ne suis déjà pas à l'aise mais bon... je ne vais pas me re-murer socialement non plus, souhaitez moi bon courage!

On peut le faire! :)

Biz à toutes bienv009