Obsession quand tu nous tien.

Bonjour,
J'écris ceci car depuis toujours je me suis toujours senti différent, incompris, et surtout car ça commence à devenir difficilement vivable, mon état empirant.
Je suis tombé sur ce forum entièrement par hasard et étant protégé derrière un anonymat pour la première fois tout évacuer ne me fera pas de problèmes. Vous allez me dire pourquoi ne pas avoir essayer un psy ? J'ai essayé mais j'ai tout de suite remarqué qu'il avait fait un pléonasme, que sa chemise était mal boutonnée et en une poignée de secondes m'a semblait totalement incompétent. Et il en a été de même pour chaque psy que l'on m'a demandé de voir, en même pas quelques minutes j'avais déjà dénigrer entièrement toutes possibilités qu'il puisse m'aider.
Mon plus gros problème d'ailleurs réside la dedans, et c'est pour ça que je fais appelle à un forum de votre genre de manière anonyme, car voyez vous, j'ai un besoin maladif de tout comprendre, et mon propre cas je ne le comprends pas.
Pour me décrire :
Je trouve tout le monde ou pratiquement idiot, idiot à un stade congénitale. Je déteste donc les gens, détestant tout ce qui est illogique et stupide. Je n'ai aucun amis, et n'en ai jamais eu de vrai, ça ne m'a jamais attiré. Et puis je n'ai jamais trouvé quelqu'un que je ne peux critiquer. La seule personne qui trouve grâce à mes yeux et pour laquelle je m'oblige avec une discipline de fer à restreindre mes pensées négatives possibles qui ont pratiquement disparus. Nous sommes ensemble depuis plus d'un an, et elle est la seule personne que je tolère, et que j'ai jamais tolérée. J'ai donc un mal fou à tisser la moindre relation sociale, même au contraire je commence à trouver un certain plaisir à cette véhémence. A contrario (et non ce n'est pas un complexe de supériorité) je n'ai aucune confiance ou estime de moi. La seule chose que je m'accorde est mon intelligence, ayant été catégoriser depuis des années dans la jolie petite case "surdoué".
J'ai un caractère véritablement obsessionnelle, qui va jusqu'à m'empêcher de dormir. Dès que je ne me souviens plus de quelque chose ou ne comprends quelque chose je cherche sans relâche ce que c'est. Cela concerne à peu près tous les sujets.
J'ai une aversion la plus totale pour tout ce qui est irrationnelle, horoscopes, religions...
Ce qui me motive est d'avoir raison, par exemple, j'ai été lire la bible, ainsi que de nombreux livres de philosophie, ésotérisme, et psychologie pour assurer de tenir un débat. Si la personne s'oppose sans argument réel j'ai une tendance très vive à sortir de mes gonds.
Dès que l'on me contredit quand je suis persuadé d'avoir raison je me braque, m’énerve...
Je déteste avoir tort, et préfère rester dans l'erreur plutôt que de montrer que j'ai pu avoir tort. Par exemple même si je n'ai pas la moindre idée de si j'empreinte le bon trajet, je préfère me tromper et comprendre de moi même que de demander et risquer de prouver que j'ai pu avoir tort.
Sans la moindre raisons je peux avoir les larmes aux yeux devant un film, série, ou autre. Alors que l'on peut m'annoncer des choses grave qui ne me feront pas la moindre effet, (décès de personne relativement proche.)

Je me rends bien compte que le pavé ci dessus est extrêmement désordonné, et je m'en excuse. Je ne sais même pas si ma demande est possible à traiter, mais si elle est, et que quiconque veuille bien se pencher sur mon cas pour essayer de m'aider à découvrir ce que j'ai, j'en serais extrèmement reconnaissant. Ne pas savoir me tourmente réellement, et la situation devient de pire en pire... Je méprise de plus en plus les gens qui m'entourent, m'isolant totalement. Avant je faisais un minimum d'effort, je remplissais les minimas sociaux. Mais depuis peu je ne m'efforce même plus à l'hypocrisie.
Je ne sais pas si je fabule ou autre, mais j'ai besoin de savoir.
Je vous remercie d'avoir pris la patience de lire ceci, et vous remercie d'avance quant à tout commentaire qui pourra être fait.

Bonjour
Simb je pense qu'il ya un peu de ça:

http://fr.wikipedia.org/wiki/Trouble_de_la_personnalit%C3%A9_%C3%A9vitante
voilà le passage :

Dans tous les cas, il convient de ne pas prendre ce problème à la légère, car une personne évitante non traitée peut présenter des troubles secondaires : assuétudes, fuite dans l'imaginaire, dépression… De plus, à force d'accumuler les échecs et les déceptions sur le plan relationnel, le patient peut finir par perdre confiance, tant en lui que dans les autres. À ce stade, il peut paradoxalement devenir irrespectueux et agressif envers tout le monde, considérant qu'il vaut mieux être égoïste « par défaut », et ne penser qu'à lui-même, qu'angoisser à l'idée de ne pas arriver à plaire. Dans ce cas, toute tentative de thérapie devient encore bien plus difficile.

Moi je suis évitante mais c est le seul passage qui ne me concerne pas moi "j'aime tout le monde".

Je ne sais pas , à toi de voir si ca te corresponds?

Voilà ensuite c est vrai que j'ai déjà galerer des années pour me comprendre moi meme!!!!
C est vrai que c'est dur!! Donc j espere que tu arriveras à faire ce cheminement pour t'aider à aller mieux.

A bientot

Tout d'abord je te remercie d'avoir pris la peine de lire ceci.
Quant au "trouble de la personnalité évitante" effectivement certains points peuvent collés ou partiellement collés. Mais une chose me fait dire que cela ne peut être le cas. Je n'ai jamais eu de déceptions sociales. Petit j'étais assez sociable, mais dès que je partais (j'ai souvent déménagé) je n'éprouvais d'hors et déjà pas la moindre manque, ou envie de les revoir. Et je n'ai pas peur de ne pas être aimé voir être critiqué, certes parfois cela peut me peser, mais je prend un malin plaisir à me faire détester dans certains cas, pour mon plus grand amusement. Et cela ne m'affecte pas du tout. Et dernière chose, j'adore me lancer dans des nouvelles situations pour apprendre de nouvelles choses.
Mais comme tu l'a fais remarqué il pourrait y avoir un "peu" de ça, ce serait donc un cumule de "pathologies"?
Je te remercie quant à ton intérêt pour ma requête.

De rien
Oui tout à fait, c est fort possible que tu es un cumul de "pathologies" comme moi par exemple j'en ai plusieurs. Certains critères (rares) s'annulent étant opposés mais en revanche je reconnais être completement dedans avec les causes décrites ca me colle tout à fait.

Tu pourrais lire les troubles de personnalités, tu pourrais faire des tests que tu trouve sur le net...

Je pense qu'il faudrait que tu franchisse le cap d'accepter de voir un phsy sans le juger (meme si ce sera dur pour toi) et tu lui débales tout et il saura décrire ta situation, petit à petit en sachant ce que tu as tu t ouvriras plus aux autres et tu pourras travailler tout ça

Effectivement étant surdouée et bien je trouve normal que tu es une grande soif d apprendre, il se peut que juste ce critère s'explique juste par le fait que tu es surdouée.
Peut etre tu es une génie fustrée quelque chose comme ça

Apres tu peux tres bien avoir certains traits de caractères spécifiques sans que celà ne se range dans une catégorie "phsychiatrique ou problèmes phsychologiques" tu vois ce que je veux dire?

Donc en premier il me semble que ton objectif serait d'accepter de parler à un phsy et de te dire que lui à fait des études que tu n'as pas fait, et tu te le répètes.
Lui il connait des choses que toi tu ignores réellement.
Que c est la seule personne qui sait et que c est en te décrivant à lui, en répondant à ses questions que lui saura et pourra t'apporter les réponses.
Et que toi n'ayant pas fait d études car tu n'es pas phsychiatre ou phsychologue tu es vraiment ignorante de son savoir et qu'il est la seule personne compétante pour t'aider.

bonne continuation simb!

Hmm oui je comprends tout à fait l'histoire des critères. Cependant quant au psy, le problème est que j'ai justement tout fait pour avoir une connaissance minimum du domaine par les auteurs de référence de cette discipline. Hors par exemple en fac de psycho ils ne lisent pas Freud, une des raisons pour laquelle je les trouve incompétent. Peu font le chemin personnel de lire ce genre d'auteurs, et de faire une recherche sur eux-mêmes. Seul les passionnés.. Et pourtant même ces critères là n'ont pas suffit, étant donné qu'un psychologue que j'ai vu remplissait ces critères.
Je suis bel et bien conscient de ne pas détenir la science infuse, mais des erreurs grossières qu'ils peuvent faire m'ennuie. Dans le cas présent celui ci refusait de commencer le dialogue, et considérant le fait que j'étais incapable de parler, nous n'avons rien dit pendant une heure.
C'est bel et bien la première fois que je m'exprime réellement, sans complexe, ce dont je suis incapable en face de personnes qui me sont inconnus. (Internet devenant très utile ici)
Je pourrais éventuellement ré-essayer mais je pense pouvoir affirmer que ce sera un échec...

Je ne sais même pas si ce que je demande est possible... Je me suis tourné vers ce forum car justement j'ai pensé que vous pourriez comprendre à quel point je n'ai aucune envie de voir un psy. J'ai actuellement 18 ans, et je déteste le monde. J'en souffre, cela fait plusieurs années que je suis au bord de la dépression. Ca c'est traduit par il y a deux ans un caractère totalement déviant, et j'ai échappé de peu à la prison. J'ai la sensation que cela bousille ma vie... J'ai failli perdre toute confiance de mes parents, heureusement ma mère a bien réagit, comprenant que "je suis troublé". C'est là que le défile des psychologues, psychiatres, cliniciens... a commencer.
C'est de pire en pire depuis quelques moi, 3-4 environ. Je commence à prendre plaisir à être malheureux, à souffrir, à faire souffrir. Ma haine des gens devient mon seul et unique moteur (étrange pour quelqu'un en médecine...) J'ai l'impression que plus je souffre, plus j'ai mal, mieux je réfléchis...
Je me doute bien que ma condition n'est pas si grave, qu'il y a bien pire, je n'ai peut être même aucun troubles. Cependant si je continue dans cette voie, il n'y a qu'un seul et unique aboutissement, être entièrement seul, délaissé.
C'est depuis ces quelques mois que j'ai véritablement commencer à m'alarmer, à comprendre que je n'étais pas juste pas comme les autres, que ça allait plus loin. Je n'ai encore jamais rencontrer quelqu'un rempli de haine comme je le suis, et c'est peut être mieux.
Le pire pour moi et que je n'en vois aucune raison... Je ne cesse de penser à ce que je pourrais avoir, si un traumatisme aurait pu causer cet état ou autre... Cependant je suis totalement incompétent quand il s'agit de moi même. J'ai tendance à très vite comprendre les raisons de leurs comportement chez autrui étant très intuitif (du moins c'est la seule chose qui ressort fréquemment sur moi), mais dès qu'il s'agit de moi... je suis dépossédé de tout potentiel intellectuel.
Je ne sais pas si ce topic crée sera vraiment utile, mais pour la première fois je comprends que j'ai besoin d'aide, et je me tourne vers vous, je ne peux pas vivre comme ça, j'ai déjà plusieurs fois penser au suicide, ou autres, et je ne veux pas en arriver là.
Je n'aime pas ma vie, mais j'aime la vie. J'ai beau trouvé le monde hideux à souhait, immorale, dégueulasse, ce monde j'en revendique une partie, infime certes, mais j'en suis une partie.
je suis prêt à donner tous les détails que voulez vous, mais s'il vous plait j'ai besoin de savoir...

Bonjour à toi

Tu sais, à 18 ans et pendant l'adolescence, c'est très fréquent d'avoir la haine, de ne pas être sûr de soi, d'avoir l'impression d'être plus intelligent, meilleur. Et surtout, c'est tout à fait normal d'avoir l'impression que cet état sera permanent, et que les autres ne comprennent pas.
Je suis passé un peu par la même case, étant très mental comme toi.
Je n'ai que 21, presque 22 ans, et j'ai à peine commencé à piger ce que ça fait d'être adulte.

Mais bon, si tu veux être honnête avec toi même, tu sais bien qu'au fond, tout ça vient de la peur.
La haine vient de la peur, y a pas de secret.

Toi qui a lu Freud, tu as bien du voir qu'il a inventé la psychanalyse. C'est ça que ton psy essayait d'engager avec toi, en te laissant la parole à tout prix. C'est le protocole de la psychanalyse. Quoi que tu dises, même le silence, c'est nécessaire et c'est une forme d'expression dans ce cadre, aussi bizarre que ça paraisse.

Il me semble que tu as vu Will Hunting, le film, n'est-ce pas ?

Oui le monde est plein de misères, d'injustice, mais tu peux soit y prendre part en y réagissant, soit affronter tes peurs, ne pas chercher absolument à rentrer dans des cases pathologiques, ne pas chercher ton identité à tout prix à travers tous tes actes.

Tu sais, au fond, il n y a que maintenant qui soit réel, le passé est un concept, le futur aussi...Tu dois pouvoir comprendre ça facilement. Tes pensées dansent dans ta tête sans fin, et tu peux t'épuiser aussi longtemps que tu veux à essayer d'attraper des chimères, ça ne sert à rien

La frustration de la quête de soi-même n'est pas nécessaire, mais au plus tu es frustré, au plus tu te prends au jeu de ton conditionnement, au plus tu rentres dans l'inconscience, les réactions, la rage, la haine, la peur...

Quand ça ne va pas, essaye de te rappeler que ce n'est qu'une idée de plus....Tu peux choisir d'être créatif, vulnérable et courageux dans tes peurs et tes colères. Ce que tu vois au dehors reflètes ce que tu te caches

Si tu veux parler de quelque chose en particulier, n'hésites pas, mais même si "tout déballer" fait du bien, personne n'a de remède miracle, de case pathologique prévue pour toi, et une solution pour que tu te trouves toi-même.