images droles et blagues anti déprime !!!

:haha*:

apres un coup de fil magique je vais MIEUX !!!!!!!!!!!! :danse*:

c'est fou comme je suis capable de changer d'humeur comme ça, en quelques secondes !

:haha*: :haha*: :haha*:

ah mes jeunes années !!!

ça me dit quelquechose cette photo !!!!

:mdr:

Y en a des excellentes !

Merci les filles

Trop super, dommage qu'on peut pas mettre des liens sur you tube, y'a des trucs qui font tellement du bien à voir, super ce poste!!!!!!

Tu peux mettre des liens youtube.
C'est le petit onglet qui ressemble à une bande vidéo quand tu écris une réponse.

:mdr: :hihi*: excellent !!!! ca fait du biende rire!! trop bien tes photos PANIQUE ave cle pigeon et les deux petit chats :haha*:

:mdr: :mdr:

:haha*:

La parole d'un médecin :

"Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert."

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'Archevêque et lui demande qq conseils pour être à la hauteur du prochain sermon dominical.
L'Archevêque lui conseille de verser qq gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée:
"Mon fils, la prochaine fois mettez qq gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non qq d'eau dans une bouteille de vodka. Voici qq observations afin d'améliorer un peu vos prochains prônes:

-Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

-Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, le bras et la main tendus contre son épaule.

-Il y a 10 commandements et non pas 12.

-Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

-Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Company".

-Nous ne nous référons pas à Judas comme "un fils de p....".

-Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

-Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

-Les murailles qui se sont effondrées le 7è jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jericho.

-L'eau bénite est faite pour bénir et non se rafraîchir la nuque.

-On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

-Ponce Pilate a dit "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non "Vos co....es, je me les fourre dans l'cul!"

-Les hosties se déposent délicatement sur la langue, ce ne sont pas des Freezbees.

-Les pécheurs iront en enfer et non "se feront enculer pas les papous".

-L'initiative d'inviter les fidèles à danser était bonne, mais faire monter certaines femmes sur l'autel était de trop.

-L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieille pédale" et de "travesti" en jupe démodée, c'était moi!!!

Bien sincèrement,

l'Archevêque.

VU SUR INTERNET



1969-2011 évolution des comportements…A MEDITER , SANS ËTRE POUR AUTANT RINGUARD!!!!!!
>
> Du lait, du beurre et des oeufs
>
> 1969 :
> > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > > > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > > Le tout a demandé 10 minutes.
>
> > > > 2011 :
> > > > Tu prends le caddie de m.... dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > > > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
>
> > > > Pour le lait :
> > > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > > > avec la date dessus et la composition....
>
> > > > Pour les oeufs:
> > > > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > > > et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
> > > > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
>
> > > > Tu fais la queue à la caisse, la dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
> > > > alors tu attends, et tu attends...,
> > > > puis toujours avec ce foutu caddie de m...., tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > > > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > > > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
>
> > > > Faire un voyage en avion.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > > le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
> > > > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > >
> > > > 2011 :
> > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > Tu t'assoies sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > > > si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>
>
> > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > > 1969 :
> > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > >
> > > > 2011 :
> > > > L'école ferme,
> > > > on appelle la gendarmerie,
> > > > on emmène Michel en préventive.
> > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > > >
> > > > Discipline scolaire.
> > > > 1969 :
> > > > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > > > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > > >
> > > > 2011 :
> > > > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > > >
> > > >
> > > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > > 1969 :
> > > > Les autres les encouragent,
> > > > Marc gagne.
> > > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > > >
> > > > 2011 :
> > > > L'école ferme.
> > > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > >
> > > >
> > > > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > >
> > > >
> > > > 2011 :
> > > >
> > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
> > > > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > > Ils gagnent les deux procès.
> > > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!
> >
> > > > Arrive le 25 octobre.
> > > >
> > > > 1969 :
> > > > Il ne se passe rien.
> > > > 2011 :
> > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > >
> > > > La fin des vacances..
> > > > 1969 :
> > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo.
> > > >
> > > > 2011 :
> > > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > > > suivies de 12 heures de vol.
> > > > Au boulot ; il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

:haha*: