images droles et blagues anti déprime !!!

oui sur le sujet y'à encore du boulot !!!

excellentes celles avec les chats :hihi*:

:haha*: :haha*:

La femme qui porte la paille et l autre fume sa cigarette psiffffffffffffffffff

Alala trop fort ! J'adore ! :mdr:

ah ah ah :hihi*: excellent

oh et bien alors ma belle tu te lâches hein !!! on dirai pas comme ça !! :haha*: :haha*: :haha*:


aller une dernière avant le week end

:haha*: :haha*: :haha*:

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mai...s comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble p...arfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Et ceci pendant une semaine !
Le dimanche suivant, la famille arrive pour voir comment va mamie...
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impre...ssionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste: NE PARLEZ
SURTOUT PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’ il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter et de le vanner:
» Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C’est comme ça que tu répares un lave-vaisselle ? Branleur va ! » etc…
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
» Tu vas la fermer sac de plume ? »
Et le perroquet répond :
» Boby, attaque !!! «

:mdr: :mdr: :mdr:

L'Hellépathie



Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !



Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

On ne dit pas


acide aminé mais l’ecstasy du chat

adéquation mais y a-t-il des questions ?

allegro mais vas-y l’obèse

c’est l’Amazone mais c’est là que j’habite

mon amiral mais mon copain rouspète

un balcon mais une soirée nulle

barbecue mais poil aux fesses

Calcutta mais quelle chance tu as

un caméléon mais Léon se drogue

CD-Rom mais ce sont des gens du voyage

un chapitre mais un matou rigolo

il est chétif mais il est chez le coiffeur

compressé mais imbécile en retard

compressé mais imbécile en retard

confédération mais coupe la tarte, idiot !

un conquistador mais un imbécile narcissique

il est consensuel mais son Q.I. est inversement

proportionnel à son sex appeal

il fait des courbettes mais ce prof est nul

une dame pipi mais un chef de cabinet

défoncer mais éclaircir

dégâts des eaux mais des marins

démanger mais vomir

un enfoiré mais une année de perdue

l’état de grâce mais Monaco

excellent mais eh bien, ce n’est vraiment pas rapide

faux départ mais je veux du gâteau

un Gascon mais ce n’est pas du gaz hilarant

le gospel mais l’enfant a un coup de soleil

les grenouilles coassaient mais c’est quoi les grenouilles ?

je suis halluciné mais je suis allé au cinéma

Hercule mais elle va en marche arrière

l’idole des jeunes mais Johnny casse la croûte

n’importe quoi mais que porte le nain ?

un incompétent mais un idiot de petite taille

ayant des flatulences

javelliser mais j’ai lu

jerrican mais je me bidonne

légendaire mais les aviateurs

la maîtresse d’école mais l’institutrice prend l’avion

mélodie en sous-sol mais gare la voiture au parking

un microprocesseur mais un petit prof

mine de rien mais gisement épuisé

Monténégro mais veuillez monter Votre Altesse

il est Népalais mais c’est un beau bébé

la bonne paella mais la bonne espagnole est absente

je pagaie mais je ne suis pas homo

je suis paniquée mais je cherche un mec

j’ai un papyrus mais j’ai un ancêtre slave

il a participé mais il est parti pisser

un pinailleur mais un mari infidèle

un placebo mais c’est plus joli sans bosse

elle a un potager mais il y a une grande différence

d’âge entre eux

la promiscuité mais la fiancée ivre

Richelieu mais sympa la baraque

je suis au bout du rouleau mais y’a plus de papier WC

sexologie mais l’amour chez soi

je suppute mais je suis péripatéticienne

le ton monte mais la fille moche prend l’ascenseur

la première j'ai compris !!!

mais la deuxième : rien pigée c'est normal ??? :gh'':

Un peu tiré par les cheveux le second... Faut le prononcer avec une voix de benet...

Adéquation [Adékation] ?
A des quation?


Hum... :mdr:

oui c'est ça :bizzou1:

il y en a qui me font rire comme le GOSPEL "le gosse pèle"......je sais c'est bête