Si vous pensez au suicide

calin Samzic, comment vas tu ?

ce n'est pas forcément qu'ils ne connaissent pas nos souffrances, dans beaucoup de cas ils savent nos souffrances, ils ne savent pas comment nous aider, nous parler, nous rassurer, ils n'ont pas les moyens de leur faire, ils osnt dépourvus eux-mêmes face à tant de souffrances.

Personne ne connait la souffrance qu'on peut ressentir quand on decide de mettre fin a ses jours.

J'ai tenter, j'ai pas reussit, et le gout que l'on a quand on se reveil, et que le cauchemard continue.

J'y pense souvent, tres souvent, ca fait méme partie de ma vie, mais ce qui me retiens, la seule chose qui me retiens, ce sont mes enfants. Le reste na pas d'importance.

Les seules personnes qui peuve comprendre sont ceux qui l'ont vecu, survivant ou pas. J'ai survecu plusieurs fois.

Oui PANIQUE et SAMZIC, on peut s'en sortir

L'année derniere , jsuis tombée, mode zombie, un reste de personne, je contempler le vide, morte de l'interieur, le coeur arraché, j'ete dans un etat lamentable a vrai dire.
La je vais mieux, calme et stabilsé depuis peu, je remonte tout doucement cette pente.

L'année derniere j'aurai pu faire une connerie, malgre les enfants tellement que j'ete mal. J'ai choisit l'hopital.
J'ai bien fait.

Je continue ma therapie, assiduement, je prend mes traitement quotidiennement et je me bats chaque jours, en croyant fermement a la guerison. Parcque je voit deja le chemin parcouru depuis 1an.

On va tous s'en sortir de ces foutu depressions qui nous ronge, on va etre plus fort, on va se tenir les main virtuellement

marion a écrit:

en croyant fermement a la guerison.

dans ce cas oui ça fonctionne et j'en suis très contente pour toi, mais dans le cas contraire !!!

coucou panique ba écoute sa va pas fort du tout, je ne vit pas ma vie je la subit :'(:
tout les jours j'ai des idées noires, je ne dort presque pas la nuit et le matin je préfèrerai rester au lit plutôt que d'affronter cette vie de m...
Mais sinon à part ça tout va bien

panique62 a écrit:

marion a écrit:

en croyant fermement a la guerison.

dans ce cas oui ça fonctionne et j'en suis très contente pour toi, mais dans le cas contraire !!!

C'est vrai que t'es une sacrée tête de mule!! ^^
Tu n'y crois pas pour le moment, soit. ça m'arrive souvent aussi. A toi de te battre pour faire en sorte de t'incruster ça dans ta p'tite tête de pioche

marion ton témoignage me fait du bien, ça prouve qu'en étant vraiment au plus bas il y a toujours une chance de s'en sortir. Tu ma redonner un peu d'espoir :clign:

PANIQUE, j'y croyait plus non plus a une epoque, une morte vivante, un reste, une huitre....Jme suis laisser battre completement par la depression, par la maladie.
On sera toujours fragile malheureusement, mais tu verra, tu trouvera aussi la lumiere, méme si pour le moment tu y croit plus.
Et j'espere que dans 1an, tu dira la meme chose que moi, que tu aura repris confiance en toi, et que tu fera tout pour garder une stabilité.
Le plus important c'est de retrouver confiance en soi, moi jme suis detruite presque entierement, je me reconstruit doucement.
Il faut juste pas esperer un "miracle", la depression se soigne avec le temp, beaucoup de temp, mais ca se guerit, pour l'autre "probléme", on peut toujours le stabiliser un peu, méme si ca reste une lutte au quotidien

SAMZIC, tu n'a jamais envisager une hospi? As tu un traitement? Ne seraice que pour dormir un peu?

le miracle y'a un moment que j'y croit plus !! les miracles pour être plus juste !!

calin

oui marion j'ai un traitement je prend de la paroxétine depuis 2 mois, il est vrai que je me sent moins angoisser mais ça na pas pour autant régler mon problème de sommeil.
Pour ce qui est de l'hospitalisation dans mon cas je ne pense pas que ça m'aide beaucoup, enfin je vais y réfléchir.

panique garde espoir calin

si seulement j'avaits les couilles de le faire, j'ai rien à faire ici à part vous ennuyer avec mes co....es, je doits pas être sur le bon forum, je suits un truc à part, complétement tarée de la tête. comment vous faites pour supporter un truc comme moi ? sérieusement ?

dis pas des choses comme ca ma belle, tu est quelqun de bien, de genereuse, mais tu est fragile et vulnerable.
Et en ce moment tu souffre, tu pense sans doute devenir folle de chagrin et de douleur, mais accroche toi, accroche toi a une petite lumiere, ta fille, elle doit etre ta force, elle a besoin de toi.
Et tu verra , le temp t'apaisera, le temp t'aidera, une bonne therapie aussi, et surtout d'ailleur, travailler le fond du probleme, le pourquoi, et apres comment s'en sortir.
C'est un long parcour, mais tu va y arriver

C'est un très long parcours et tu t'y es engagée. Tu as eu ce courage, ça veut dire que l'étincelle de vie n'est pas éteinte.
Comment on te supporte ?, ben parce que t'es quelqu'un de bien tiens !
Et puis trop facile de ne voir que les gens qui vont bien

Nous croyons toutes en toi ici. Courage ma toute belle calin :(v)..:

J'ai déjà penser au suicide et opur tout dire j'y pense encore, certe le soulagement est une émotion qu'on ressent en étant vivant mais moi tout ce que j'espère c'est qu'il n'y a rien de l'autre coté, que c'est vraiment la fin ainsi je ne resentirai plus rien . J'ai déjà tenté de me suicider il y a 2 ans mais j'étais tellement brisé (comprendre ici: en pleure sur le sol de ma chambre dans le noir) que je n'ai pas eu la force d'enfoncer plus profondemment la lame. Pour les autres c'est passé totalement inaperçu tout le monde a cru que ce n'était qu'une scarification de plus. Et après avoir réfléchi un peu j'ai décidé de le faire un peu plus tard, dattendre de m'etre décrochée de ma famille afin qu'ils souffrent moins, je me décroche d'eux et le jour où je le ferai je m'arrangerai pour qu'on ne retrouve pas mon corps avant quelques temps. Bref j'ai déjà mon plan quoi il ne me reste plus qu'a aller chez le notaire.

Chav' on ne peut rien faire contre ton choix mais j'espère sincèrement que tu ne passeras pas à l'acte. Je comprends que le suicide puisse te paraitre la seule solution, mais je t'assure que si tu continue à vivre le bonheur (re)viendra, comme on dit : la roue tourne, à un moment ou à un autre...

calin calin calin

Panique calin calin

CHAV, je sais pas quoi te dire, je connais cette situation de plan, moi aussi j'avais planifier le jour de ma mort, je mettais les medocs de coté, en grapillé a droite a gauche, et puis, j'ai apris que j'ete enceinte, une petite vie, une etincelle et la vie a continuer.

Defois je regrette le temp ou j'aurai eu "le droit" de mourir, mais rien ne me rend plus heureuse que mes enfants.

Peut etre qune etincelle videnra te sauver, sous n'importe quelle forme que ce soit, je te le souhaite en tout cas

Chav', je respecte ta pensée.
Tu n'as que 18 ans, c'est un peu jeune pour être blasée de la vie et surtout ne plus rien en attendre. tu dois souffrir énormément et d'après ce que tu écris, tu passes aussi par des auto mutilations, comme d'autres ici. Que ce doit être dur.
Je te souhaite de tout coeur de trouver la clé qui ouvre des portes sympas de la vie, comme une rencontre, des enfants, un boulot, des voyages, bref la vie peut être plus belle que ce que l'on croit. Par contre, n'imagine pas que tu laisseras ta famille indemne, ni les gens qui t'aiment. Ils se poseront toujours la question du pourquoi et comment auraient-ils pu changer les choses et je te jure que le temps n'arrange rien. Tu as ton libre arbitre, mais sache quand même que tes actes ont forcément des conséquences.
As-tu déjà parlé de tes tendances suicidaires à un médecin ou à un psy ?

Tu parles de scarifications......comment réagissent les autres à tes coupures ? est-ce que ta maman a déjà essayé d'en discuter avec toi ?

bonjour, déjà rien qu à lire ce mot, me fait trop souffrir...car je pense à maman qui souffrait énormément , elle a fait une tentative de suicide il y a 6 ou 7 ans ...c vraiment trés dur d en parler....et la deuxieme fois elle n a pas survécu....le docteur voullait l a mettre dans un hopital quand elle a fait sa premiere tentative mais mon pere n a pas voullu et au lieu de l aider il a fait le contraire car il ne lui faisait que des reflexions à dire qu il en avait marre car il devait tous faire dans la maison car ma mere n avait plus le gout à rien et elle ne sortait plus elle etait devenu agoraphobe et mon pere se moquait d elle...je me souviens qu elle n avait plus d expression sur son visage, son regard etait vide,et elle etait tous le tps négative sur tout et qu elle voullait en finir avec la vie c etait vraiement dur pour moi..et je me rendais meme pas compte réellement de ce qui est arrivé à ma maman parce que jamais je n aurai cru qu elle aurait pu faire une chose pareil...je sais que ma mere etait malheureuse avec mon pere et au lieu de le quitter elle a fait ce choix horrible..mais cela vient aussi de son passé car elle en parlait beaucoup ...je ne sais pas si c dans les gènes ?? mais vous allez me prendre pour une folle mais j ai une phobie la peur de faire une dépression et de me suicider.. la peur du sang , parler de sang m angoisse..et cela depuis que ma mere a fait ca......
la personne qui fait ceci ne se rend pas compte des conséquences pour ceux qui restent...la famille en souffre....et se sent coupable... je me sens coupable de ne pas l avoir aider plus.....Je lui en veut de n avoir pas pu se battre contre son mal etre....mais je lui pardonne de son geste car elle souffrait trop..... :fi):

ton pere a ete abominable, il na pas laisser sa chance a ta mere.

L'année derniere j'ete proche de passer a l'acte, pour mes enfants, j'ai demander l'hospitalisation, mon copain ete la tout les jours, tandis que mes parent m'on enfoncer, ma mere continue toujours de me rabaisser, resultat ,j'ai decider de ne plus la voir.
On a mis en place de l'aide pour moi avec l'assistante sociale, une aide menagere car a l'epoque je faisait plus le menage, et une travailleuse familiale.

J'ai trouver du soutiens, et ca ma permis de pouvoir m'en sortir de cette depression, je suis plus forte aujourdhui, je m'en sort, mais sans cette aide, si j'avais pas eu mon copain present, je sais pas ou j'en serait.
Ta maman a pas eu de soutiens, au contraire. J'ai faillit replonger a cause de mes parents, mais mon copain ma aider

Dans une depression, il faut du soutiens, beaucoup de soutiens, seule, c'est difficile, tres difficile, alors si en plus on doit avoir quelqun qui nous remet la tete sous l'eau, je pense que le passage a l'acte est presque inevitable.

Rukia ... calin calin calin calin calin calin
C'est terrible ce que tu ressens. Tu lui a à moitié pardonner, la moitié du chemin est parcouru ...
C'est normal que tu ais la haine, que tu en veuilles à toutes les personnes suicidaire, etc mais ce qu'il faut maintenant c'est que tu penses à toi. Tu as le droit de vivre ma belle ...
Et non tu es loin d'être folle avec cette phobie de faire une depression et de te suicider ... Si ça peut te rassurer moi aussi j'ai peur de m'enfoncer et de devenir complétement à bout. Essaie de te convaincre que si un jour tu touche le fond tu trouveras toujours quelqu'un à qui téléphoner ou parler sur internet pour te résonner ? Désolée j'ai jamais été douée pour réconforter quelqu'un

marion a écrit:

Dans une depression, il faut du soutiens, beaucoup de soutiens, seule, c'est difficile, tres difficile, alors si en plus on doit avoir quelqun qui nous remet la tete sous l'eau, je pense que le passage a l'acte est presque inevitable.

Oui ... Presque inévitable. Les filles vous n'êtes plus seule, vos conjoints et tes enfants Marion sont là calin

Vraiment on peut comprendre que la souffrance soit trop forte et dévaste tout.
Moi, je suis du côté des gens qui ont vécu le suicide d'un proche et dieu que c'est douloureux.
Rukia, je suis comme toi. en même temps, je pardonne car il fallait être au bout pour ne plus voir d'autre porte de sortie et d'un autre côté, tu as les vivants....non les survivants ! ceux qui restent sur le carreau, qui culpabilisent et qui savent que malheureusement on ne peut pas revenir en arrière.
Je pense aussi que nous ne sommes pas aidés face au suicide d'un proche. à l'hôpital on te dis "si c'est pas dommage, il avait tout pour lui" ben preuve que non et on te dit, ce n'est pas votre faute....oui et alors ? bref, tu es seule et désemparée.
De l'autre côté, je pense que la famille permet de tenir, mais qu'à un moment ça ne suffit plus, le mal-être est trop profond. ce n'est pas faute d'aimer les siens